MON PRINCE VIENDRA MY PRINCE WILL COME - by Klaire fait Grr 1 - UK International Radio ...

MON PRINCE VIENDRA
MY PRINCE WILL COME
      by Klaire fait Grr

              1

Mon prince viendra
Klaire cherche l'amour en ligne

                                                                 Une fiction de Klaire fait Grr

                                                                                      13min49
                                                                  Réalisation : Arnaud Forest
                                                                 Texte & voix : Klaire fait Grr
                                                           La copine : Sarah-Jane Sauvegrain
                                                                  Illustration : Pauline Aubry

Klaire cherche l'amour, l’homme de sa vie et le numéro de la pizzeria.
Il parait qu’il faut pas chercher, et que ça te tombe dessus quand tu t’y attends le moins.
M’enfin, si c’est comme ça que vous vous faites livrer des pizzas, bon courage.
Une autofiction sentimentalo-rigolote dans laquelle Klaire fait Grr (Mycose The Night, Casser
la Voix) écume les sites des rencontres. C’est pas parce qu’on écume que ça devrait être la
mer à boire. Et pourtant...

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My Prince Will Come
Klaire looks for love online

                                                                 Radio fiction by Klaire fait Grr

                                                                                       13min49
                                                                       Director: Arnaud Forest
                                                                   Text & voice: Klaire fait Grr
                                                            Grrlfriend: Sarah-Jane Sauvegrain
                                                                    Illustration: Pauline Aubry

Klaire is looking for Mr. Right, the love of her life, and the pizza delivery number.
Apparently you shouldn't look—it falls into your lap when you're least expecting it. But if you
think that's gonna get you pizza, think again!
An autofictional radio romcom that sees Klaire trawling online dating sites. After all, there's
plenty of fish in the sea. And yet...

                                              3

KLAIRE :
Trop beau, trop vieux, trop jeune, ouais…
Trop… j’sais pas. Non.
Trop de droite ?
Why not ?
Trop comme mon ex.
Non… ouais… peut-être…
Trop blond.
Trop… musclé ?
Photo de bite.
Non…
Trop… hum ouais ?
Ah non.
J’sais plus.

Jingle Tinder

VOIX TINDER :
Léon, 35 ans #lunettes #davidlynch #pingpong

KLAIRE :
Ping-pong ça fait vraiment : « J’ai pas fait de sport depuis 1997 mais j’ai touché une raquette
une fois à un barbecue en Mayenne. »

Chanson (Jean-Jacques Goldman):
Comme toi, comme toi, comme toi…

Du coup ça me plait.

VOIX TINDER :
Description : Photos sur demande.

KLAIRE :
Ça j’aime bien parce que moi pareil ça me gonfle, de mettre ma photo.
Toute façon ce qui me plait chez un mec c’est qu’il me fasse marrer.

Voix d’humoriste (Jean-Marie Bigard) : alors voilà c’est un mec qui rentre toujours bourré…

KLAIRE :
Comme on est obligé de mettre une photo il a mis une photo de Trotski.
OK. Je mets un point pour la créativité.

VOIX TINDER :
Profession : ESR.
                                                                                  TC : 1 min 04

                                               4

KLAIRE :
Too handsome, too old, too young. Yeah.
Too I-don't-know. No.
Too rightwing?
Why not?
Too much like my ex.
No, yeah, maybe.
Too blonde.
Too beefy?
Dick pic. No.
Too – hmm, yeah?
No.
I don't know anymore.

Tinder jingle

TINDER VOICE :
Léon, 35, #eyeglasses #davidlynch #pingpong

KLAIRE :
Ping-pong? Like "I haven't done any sport since 1997 but I pinged a bit of pong once at a
barbecue out of town."

Song (Jean-Jacques Goldman) :
Like you, like you, like you

Of course, I'm hooked.

TINDER VOICE :
Description: Photos on request.

KLAIRE :
Now that I like, 'cause same here, pisses me off, posting photos.
What I like is a guy who makes me laugh.

Comedian's voice (Jean-Marie Bigard) : so, this guy arrives home drunk...

KLAIRE :
But you gotta post a photo, so he used a shot of Trotsky.
Ok, one point for creativity.

TINDER VOICE :
Profession: ESR.
                                                                                TC : 1 min 04
KLAIRE :

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ESR ? Ca veut dire quoi ESR ?

VOIX DE SYNTHESE :
Enseignement et Sécurité Routière

KLAIRE :
Ou la, alors moi j’ai même pas le permis.

VOIX DE SYNTHESE :
Engagement à Servir dans la Réserve militaire

Sirène d’alarme

KLAIRE :
Ah non non non nope nope nope.

VOIX DE SYNTHESE :
Enseignement Supérieur et Recherche

KLAIRE :
Aaaah. C’est mieux.
Ça doit être ça, quand même.
Qui met une photo de Trotski sur un site de rencontre
et bosse comme mono d’auto-école ? Personne.
Trotski, c’est… une blague de prof.
Je sais, ma famille ils sont tous profs.

Voix professorale : aujourd’hui, je vais vous parler du complexe d’Œdipe…

KLAIRE :
Chuut, tt-ttt.

VOIX TINDER :
Musique : omnivore musical.

KLAIRE :
Ah. Omnivore. Omnivore, c’est dangereux.

Mélange de chansons de variété :
Ma jolie, ma jolie, ma jolie
J'ai plus d'appétit
D’ouvrir les yeux
Est-ce que tu…
Far, wherever…

                                                                            TC : 1 min 58

                                                6

KLAIRE :
ESR? What the heck's ESR?

AUTOMATED VOICE :
Education about Safety on the Roads.

KLAIRE :
Whoa, I don't even drive.

AUTOMATED VOICE :
Enrolled to Serve in the Reserves.

Alarm wails

KLAIRE :
No, no, no, nope, nope, nope.

AUTOMATED VOICE :
Education, Science & Research.

KLAIRE :
Now, that's better.
That must be it.
Who uses a photo of Trotsky on a dating site profile and works as a driving instructor?
Nobody.
Trotsky, that's a teacher joke.
I should know, my family's full of teachers.

Teacherly voice : today, we'll discuss the Oedipus complex...

KLAIRE :
Sssh!

TINDER VOICE : :
Music: eclectic tastes.

KLAIRE :
Eclectic tastes, sounds dangerous.

Mashup of pop songs:
Baby, baby, baby
The hunger's gone
Open my eyes
Are you the...
Far, wherever...

                                                                                 TC : 1 min 58

                                               7

KLAIRE :
Bon, après, moi-même j’ai des gros goûts de merde parfois.

Chanson (comédie musicale Notre-Dame de Paris) :
Il est venu le temps des…

KLAIRE :
Ok, allez, omnivore, d’accord.

VOIX TINDER :
Lecture : lire, ça fait partie de mon « boulot ».

KLAIRE :
C’est marrant, il a mis boulot entre guillemets.
Remarque, moi, je suis bien sur un site de rencontre pour le…

Ouvrez-les-guillemets.
« boulot ».
Fermez-les-guillemets.

KLAIRE :
S’il lit pour le boulot, il est définitivement pas moniteur d’auto-école.

Bruit d‘un accident de voiture

KLAIRE :
Ou alors c’est hyper dangereux.

VOIX TINDER :
TV/séries : je n’ai pas de télé.

KLAIRE :
Gnagnagna, j’ai pas de télé.
Je déteste les mecs qui se sentent obligés de dire qu’ils ont pas la télé pour se la péter. Moi
non plus j’ai pas la télé. Est-ce que je me fais un pin’s ?

VOIX PUBLICITAIRE :
… décrocher le titre tant convoité : voici les reines du shopping.

KLAIRE :
Nan mais oui mais nan mais j’ai la télé mais je la regarde pas… trop. C’est pareil.

VOIX TINDER :
Transports : à pied ou en transports en commun.

                                                                                      TC : 2 min 50

                                                8

KLAIRE :
I gotta admit to having shitty taste sometimes.

Song (from the musical Notre-Dame de Paris)
The time has come to...

KLAIRE :
Ok, eclectic gets a pass.

TINDER VOICE :
Reading: Reading is part of my "job."

KLAIRE :
Funny, he put "job" in quotes.
But I guess I'm surfing dating sites for my...

Quote/unquote
"job."

KLAIRE :
If reading's part of his job, no way is he a driving instructor.

Car crash

KLAIRE :
That's downright dangerous.

TINDER VOICE :
Fave TV series: I don't own a TV.

KLAIRE :
Yeah, yeah, don't own a TV.
I hate guys who feel obligated to say they don't own a TV just to show off.
I don't own a TV either. Do I put it on a t-shirt?

AD VOICE :
… to win the sought-after title of shopping queen...

KLAIRE :
Ok, yeah, OK, so I have a TV, but I don't watch it. Much. Same difference.

TINDER VOICE :
Transportation: on foot or public.

                                                                              TC : 2 min 50

                                                 9

KLAIRE :
Définitivement pas un moniteur d’auto-école.
Mais « à pied »… ça pourrait toujours être un type qui sert dans la Réserve militaire.

Bruit de marche militaire et de clairon

KLAIRE :
Pas mon truc les militaires.

LA COPINE :
Attends, le costume quand même. S’il garde que ses bottes et sa casquette, mmm.

Chanson (Edith Piaf) : mon légionnaire…

KLAIRE :
Non je sais pas le truc des costumes ça a jamais marché sur moi.
À la limite les jeux de rôle, bon.
Il pourrait être Trotski et moi je serais… la femme de Trotski.

VOIX DE SYNTHÈSE :
Trotski se marie avec Alexandra Lvovna Sokolovskaïa dans la prison de Moscou,
pour éviter la déportation en Sibérie à Oust-Kou…

KLAIRE :
Super. Sexy. Génial. OK. Je vais mourir toute seule, c’est sûr.

Mélodie de tambourin

VOIX TINDER :
Instrument : tambourin.
Sorties : opéra.

LA COPINE :
Donc tu vois selon le code officiel des gros clichés de merde,
s’il aime le tambourin et l’opéra c’est impossible qu’il soit militaire.

KLAIRE :
Mais selon le code officiel des gros clichés de merde c’est aussi impossible qu’il soit
hétérosexuel. Du coup bon.

VOIX TINDER :
Hobbies : pilier de bar.

KLAIRE :
Ah. Je savais qu’on avait des passions communes.
                                                                                   TC : 3 min 54

                                                10

KLAIRE :
Definitely not a driving instructor.
But "on foot," that could still be a guy who serves in the army reserve.

Marching military and trumpet

KLAIRE :
I'm not into soldiers.

GRRLFRIEND :
Wait, the uniform! If he keeps the boots and cap on, hmm!

Song (Edith Piaf's Mon Légionnaire)

KLAIRE :
No, the whole uniform thing never worked for me.
Maybe some role-playing, no more.
He could be Trotsky, which would make me... Mrs. Trotsky.

AUTOMATED VOICE :
Trotsky married Alexandra Lvovna Sokolovskaya in prison in Moscow to avoid deportation to
Ust-Kut in Siberia.

KLAIRE :
Great. Sexy. Awesome. Ok, I'll die single. For sure.

Tambourine.

TINDER VOICE :
Instrument: tambourine.
Going out: opera.

GRRLFRIEND :
According to the big book of crappy clichés, if he plays tambourine and likes opera, no way is
he a military man.

KLAIRE :
But according to the big book of crappy clichés, no way is he straight either, so anyway...

TINDER VOICE :
Hobbies: propping up the bar.

KLAIRE :
I just knew we had something in common.

                                                                                  TC : 3 min 54

                                               11

VOIX TINDER :
Type de relation souhaitée : non précisée.

KLAIRE :
Alors ça non, hein. Je… non. Bouh lala. Bouh. Zou. Berk.

LA COPINE :
Ça sent le mec marié.

KLAIRE :
Ou pire.

Son d’orage, musique de film d’angoisse, cri

KLAIRE :
Divorcé.

LA COPINE :
Divorcé c’est pire que marié ?

KLAIRE :
Le mec divorcé avec un enfant, encore accro à son ex qui sera bien content que tu laves les
slips de son gamin quelques années, genre juste le temps qu’il se remette de sa dépression,
et qui réalise qu’il a finalement vachement plus envie de lever sa zigounette pour des meufs
qui ont pas sacrifié leur vie pour lui ? Bah ouais, ça va merci.

LA COPINE :
En même temps si tu dis zigounette, faut pas t’étonner.

VOIX JOURNALISTIQUE :
Les pannes sexuelles sont courantes, parait-il.
Elles touchent un homme sur trois, passé 40 ans.

KLAIRE :
Mais il a peut être juste pas précisé.

VOIX TINDER :
Léon, 35 ans

Ambiance de nature

KLAIRE :
Nickel. 35 ans, c’est bien.
Tu kiffes la bière et la playstation, mais t’as déjà fait une purée maison.
On sera bien, lui et moi. Lui avec ses horaires de prof, qui m’emmènera tous les mois en
week-end chez ses parents socialistes à Trouville.
                                                                                TC : 4 min 58

                                               12

TINDER VOICE :
Nature of desired relationship: not specified.

KLAIRE :
Now that's a no. Not a chance, ew, yikes, icky.

GRRLFRIEND :
The guy's gotta be married.

KLAIRE :
Or worse --

Thunder, horror movie music, screams

KLAIRE :
Divorced.

GRRLFRIEND :
Divorced is worse than married?

KLAIRE :
The divorced guy with a kid, still crazy about his ex, who'd really love you to wash his kid's
underwear for a few years till he gets over his depression and ends up working out he'd
really prefer to scrub his junk for chicks who didn't give up their lives for him? Yeah, thanks
but no thanks.

GRRLFRIEND :
Sure, but if you call it junk, don't be surprised.

JOURNALIST VOICE :
Erectile dysfunction is frequent, and affects one in three men over the age of 40.

KLAIRE :
But maybe he just didn't specify it.

TINDER VOICE :
Léon, 35...

Nature

KLAIRE :
Super-duper. 35 is good.
You're into beer and PlayStation, but you can cook some mean mashed potato.
We'll be great together.
With his teacher working hours, he'll take me away one weekend a month to his socialist
parents' house on the coast.
                                                                             TC : 4 min 58

                                                 13

On leur annoncera ma grossesse un jour, avec un petit pull rayé marin taille 6 mois.
Ils diront que leur fils avait presque le même.
Ils iront le chercher au grenier, mais ils le trouveront pas, c’est bête.

VOIX DE LA MÈRE :
Oh, je le trouve pas, c’est bête.

KLAIRE :
On fera un petit deuxième.
On renoncera à la moitié de nos valeurs.
On se trompera un peu mais pas trop.
Surtout parce qu’on aura la flemme, et puis on aura un lave-vaisselle.
J’ai tellement envie d’avoir un lave-vaisselle.

Paroles de chanson :
Un jour, on s’aimera
Dans son château heureux s’en allant

Sifflements de Klaire

VOIX TINDER :
Habite à : Marseille.

Musique et voix de supporters : ce soir on vous met…

KLAIRE :
Pardon ?

Musique et voix de supporters : …tallalala

KLAIRE :
Marseille. Marseille.
Mais pourquoi tu me like je suis à Paris, patate.

VOIX DE SYNTHÈSE :
Tournez à gauche dans 776 km.

KLAIRE :
Mais tu cherches l’amour ou à renflouer la SNCF ?

VOIX TINDER :
Type de relation souhaitée : non précisée.

KLAIRE :
Ouais bah c’est ce que je dis…

Jingle de la SNCF                                                               TC : 6 min 09

                                              14

We'll tell them I'm pregnant one day, with a little striped fisherman sweater, size 6 months.
They'll say their son has a near-identical one.
They go to dig it out of the attic, but won't find it. Shoot.

MOTHER'S VOICE
I can't find it anywhere. Shoot.

KLAIRE :
We'll have a second little one.
We'll renege on half our values.
We'll kinda cheat on each other, but not much.
Mostly because we can't be bothered. And we have a dishwasher.
I really, really want a dishwasher.

Song lyrics :
Someday we'll find love anew
And away to his castle we'll go

Klaire whistles

TINDER VOICE :
Resident in: Marseille.

Music and soccer chants: tonight you're gonna get...

KLAIRE :
Pardon me?

Music and soccer chants ... la la la la...

KLAIRE :
Marseille? Marseille!
Why'd you go and like me? I'm in Paris, doofus.

AUTOMATED VOICE : :
Turn left. In 776 kilometers.

KLAIRE :
You're looking for love or you have shares in a rail company?

TINDER VOICE :
Relationship desired: not specified.

KLAIRE :
No kidding.

Train station jingle.                                                            TC : 6 min 09

                                              15

KLAIRE :
Ah ouais ah non non non.

VOIX DE SYNTHÈSE :
Tournez à gauche. Tournez à gauche.

KLAIRE :
Mais non, mais chut, mais j’ai pas le permis.
Ouais il faudrait peut-être que je me trouve un moniteur d’auto-école en fait.

VOIX TINDER :
Vous avez reçu un nouveau charme.

KLAIRE :
Oui oui non bah j’y vais. J’y vais. Tant pis.
Ben salut Léon, embrasse tes parents.
C’est con je les aimais bien.

VOIX TINDER :
Pierrot, 36 ans #artiste #voyages #dandy

LA COPINE :
C’est quoi dandy ?

KLAIRE :
Dandy c’est un mec qui croit qu’il a la classe parce qu’il a dédié une de ses étagères Ikea aux
vinyles et qui préfère se faire sucer avec un verre de merlot à la main qu’une Kronenbourg.

VOIX TINDER :
Tu veux monter voir ma collection de vinyles ?

Son de buzzer

VOIX TINDER :
Bonjour, je m’appelle Olivier. Je cherche une relation pas prise de tête.

Son de buzzer

KLAIRE :
« Pas prise de tête », qu’est-ce que ça veut dire ?
Qu’il faut se faire offrir un bouquet de chlamydiae à la Saint-Valentin ?
Et regarder TF1 en laissant couler ton cerveau comme la sauce de ton McDo qui dégouline
sur ton legging moche ?

VOIX DE LIVREUR (à l’interphone) :
Oui bonsoir, c’est pour les burgers. J’aurais besoin de votre code s’il vous plait.
                                                                                      TC : 7 min 09

                                                16

KLAIRE :
Alright, no, no, no.

AUTOMATED VOICE :
Turn left. Turn left.

KLAIRE :
Hush! I can't even drive.
Good point. Maybe I should find myself a driving instructor.

TINDER VOICE :
You have received another charm.

KLAIRE :
Yeah but no, I gotta go. Gotta go. Too bad.
See you, Léon. Give your folks my love.
It's dumb, I really liked them.

TINDER VOICE :
Pierrot, 36. #artist #travel #dandy

GRRLFRIEND :
What's a dandy?

KLAIRE :
A guy who thinks he’s high-class because he dedicated a shelf to vinyls in his Ikea cabinet.
And prefers to get a blowjob with a glass of wine in his hand rather than beer.

TINDER VOICE :
Wanna come up and see my vinyl collection?

Buzzer

TINDER VOICE :
Hi, my name's Olivier. I'm looking for a hassle-free relationship.

Buzzer

KLAIRE :
"Hassle-free," what does that even mean?
You want a chlamydia bouquet for Valentine's Day?
While watching TV with your brain dribbling out like MacDonald's sauce on your vile
leggings?

DELIVERY GUY VOICE (apartment intercom) :
Hi there, I've got your burgers. I'll need the doorcode, please.
                                                                                  TC : 7 min 09

                                               17

LA COPINE :
Tu mets pas des leggings toi ?

KLAIRE :
Ouais… mais moi c’est pas pareil. Moi, je culpabilise.

LA COPINE :
Et si. Tu mets des leggings.

KLAIRE :
Je mets des leggings parce que la vie c’est compliquée.
Je mets des leggings alors que je voudrais mettre des collants qui sont plus jolis.
Mais est-ce que porter un truc qui se veut joli, alors que sur toi ça va pas être aussi joli que
ça devrait être joli,
c’est pas plus humiliant que porter directement un truc pas joli ?

LA COPINE :
J’ai rien compris.

KLAIRE :
Les leggings, ça veut dire : « Je sais ».
J’ai conscience, je sais.
Je sais que je suis pas la meuf de tes rêves, ultra gaulée sur talons hauts, j’ai fait le deuil.
Elle repose quelque part, dans une boite en bois, la jolie fille que j’aurais voulu être.
Je l’ai enterrée un jour, au fin fond d’une banlieue nulle.
J’ai jeté trois poignées de terre comme une Antigone de RER
et j’ai repris ma pelle Bricorama.
Rest in peace. Je t’ai tuée, meuf. J’étais obligée.
M’en veut pas.

Son de passage de train

LA COPINE :
C’est ça que ça veut dire, leggings ?

KLAIRE :
Ça, et que les collants ça peut filer des mycoses.

Chanson publicitaire :
Ah les champi, champignons de Paris
Ah les champi, champignons de Paris
Changez de légume

LA COPINE :
T’es sérieuse ?

                                                                                       TC : 8 min 28

                                                 18

GRRLFRIEND :
You never wear leggings?

KLAIRE :
Sure, but I'm different. I feel bad about it.

GRRLFRIEND :
You do. You wear leggings.

KLAIRE :
I wear leggings because life is complicated.
I wear leggings even though I prefer tights, which are prettier.
But wearing something with pretty potential when its pretty potential is wasted on you, isn't
that more humiliating than going straight for something not so pretty?

GRRLFRIEND :
You've lost me.

KLAIRE :
Leggings are saying, "I know."
I'm aware of it. I know.
I know I'm not the chick of your dreams, drop-dead gorgeous in high heels. I'm over it.
She's lying in a wooden box somewhere, that pretty girl I wished I could be.
I buried her one day in the back end of a boring suburb.
I tossed in three handfuls of earth, like an A-Train Antigone,
and I grabbed my Home Depot shovel.
Rest in peace. Killed ya, babe. Had to.
No hard feelings, right?

Train rattles past

GRRLFRIEND :
That's what leggings are saying?

KLAIRE :
Exactly. And that tights encourage vaginal yeast.

Advertising jingle :
Yummy mush-mushrooms from Paris!
Yummy mush-mushrooms from Paris!
Veg for your vag!

GRRLFRIEND :
Are you serious?

                                                                                TC : 8 min 28

                                                19

KLAIRE :
Pour les mycoses ?

LA COPINE :
Non pour ton délire d’enterrement.

KLAIRE :
Bah, vaut mieux foutre au panier les trucs qui nous encombrent, non ?
Quand t’as pas la peau de pêche, la dent blanche et le sein généreux,
il te reste la lucidité.

LA COPINE :
Lucidité. C’est un mot super joli pour dépression.

KLAIRE :
Est-ce que je rajoute dans mon profil que je mets des leggings ?

LA COPINE :
Non. Mets plutôt que t’as lu Antigone. C’est mieux.

KLAIRE :
J’y retourne.

VOIX TINDER :
Olivier, Saint-Ouen. J’aime le cinéma, les voyages.

KLAIRE :
Ouais parce que moi j’aime déchiqueter des animaux morts pour les clouer au mur du salon
histoire de refaire la déco.
Non mais sans déconner, tout le monde aime le cinéma et les voyages. J’en peux plus des
gens qui aiment le cinéma et les voyages. Je rêve d’un mec qui déteste le cinéma, qui
déteste les voyages, voilà.

LA COPINE :
Donc tu cherches un psychopathe.

KLAIRE :
Je sais pas ce que je cherche.

Chanson (Mistinguett):
Je cherche un millionnaire
Un type chic qui voudrait bien de moi
Au moins une fois par mois
Je cherche un millionnaire

VOIX TINDER :
Signes particuliers : aucun                                                 TC : 9 min 21

                                              20

KLAIRE :
About the infections?

GRRLFRIEND :
No, your burial bullshit.

KLAIRE :
Isn't it better to dump whatever's holding you back?
When you don't have peachy skin, white teeth and a bulging bosom,
what have you got? Lucidity.

GRRLFRIEND :
Lucidity. That's a great word for depression.

KLAIRE :
Should I mention in my profile that I wear leggings?

GRRLFRIEND :
No, mention you've read Antigone. Much better.

KLAIRE :
Beat it.

TINDER VOICE :
Olivier from near Paris. I like movies, traveling...

KLAIRE :
Yeah, 'cause I like shredding dead animals and nailing them to the living room wall for a
change of scene.
No, come off it, everyone likes movies and traveling. I've had it with people who like movies
and traveling. I dream of a man who hates movies and detests traveling.

GRRLFRIEND :
So, you want a psychopath?

KLAIRE :
I don't know what I want.

Song (Mistinguett) :
I'm looking for a millionaire
A fine guy who'd be mine
Once in a while
I'm looking for a millionaire

TINDER VOICE :
Distinguishing signs: none.
                                                                                 TC : 9 min 21

                                                 21

KLAIRE :
Bon.

VOIX TINDER :
Alimentation : je mange de tout !

KLAIRE :
Point d’exclamation.

LA COPINE :
Hein ?

KLAIRE :
Il a écrit : « Alimentation : je mange de tout, point d’exclamation. »

LA COPINE :
Et ?

KLAIRE :
Bah « je mange de tout, point », c’est une information.
« Je mange de tout, point d’exclamation », c’est une revendication non ?
Imagine… imagine c’est le genre de mec qui est trop fier de manger du porc.

Slogans de manifestants nationalistes :
On est chez nous, on est chez nous.

LA COPINE :
Et ça va la parano ?

KLAIRE :
Ben ils existent ces mecs.
Et eux aussi ils doivent rêver d’une histoire d’amour, de faire des manifs à deux, en
brandissant leur gros saucisson.

LA COPINE :
C’est une métaphore ?

KLAIRE :
Non, c’est pas une métaphore. Un vrai saucisson.
Et lui ? Bah lui à tous les coups, il t’appelle Jeanne d’Arc quand vous faites l’amour et ça se
passe au-dessus de son affiche Travail Famille Patrie.

Chanson Pétainiste :
Marechal, nous voilà

LA COPINE :
Il a dit « je mange de tout », peut-être qu’il aime juste la bouffe.              TC : 10 min 14

                                                22

KLAIRE :
Ok.

TINDER VOICE :
Food: I eat everything!

KLAIRE :
Exclamation point.

GRRLFRIEND :
Huh?

KLAIRE :
He put I eat everything, exclamation point.

GRRLFRIEND :
So?

KLAIRE :
Come on. I eat everything, period. It's a fact.
I eat everything, exclamation point is a bit in-your-face, right?
Just imagine he's the type that's really proud he eats pork.

Nationalist protesters
This is our country! This is our country!

GRRLFRIEND :
How paranoid are you?

KLAIRE :
Guys like that exist.
And they must have dreams of love, protesting with their true love, brandishing their big
salami.

GRRLFRIEND :
Is that a metaphor?

KLAIRE :
No, it is not a metaphor. A real salami.
What about him? I bet he calls you Joan of Arc when you're making love under his Welcome
to the Fatherland poster.

Vichy France Song
Marshal Pétain, here we are!

GRRLFRIEND :
He put I eat everything. Maybe he just likes food.                           TC : 10 min 14

                                               23

KLAIRE :
Mais il est très fier de finir sa bouffe. Il a pas dit…

VOIX TINDER :
Je mange de tout.

KLAIRE :
Il a dit…

VOIX TINDER :
Je mange de tout !

KLAIRE :
Mmm

VOIX TINDER :
Je mange de tout, ok.

KLAIRE :
Eh bah bravo mon ptit pépère, t’as fini ton assiette je vais pouvoir te mettre un épisode de
Trotro après la sieste.

LA COPINE :
T’es con.

KLAIRE :
Je vais finir ma vie avec un fils à maman bloqué à 5 ans et demi qui fantasme sur Jeanne
d’arc, ça te fait marrer ?

LA COPINE :
Jeanne d’Arc, ça entretient la flamme.

KLAIRE :
Ah c’était une merdouille sur mon écran.

LA COPINE :
Hein ?

KLAIRE :
Le point d’exclamation, c’était une miette.
À quoi ça tient, l’amour.

                                                                               TC : 10 min 43

                                                  24

KLAIRE :
But he's very proud of finishing his food. He didn't say...

TINDER VOICE :
I eat everything.

KLAIRE :
He said...

TINDER VOICE :
I eat everything!

KLAIRE :
Hmm.

TINDER VOICE :
I eat everything, ok.

KLAIRE :
Good for you, buddy. You finished your meal, so you get an episode of Teletubbies after your
nap.

GRRLFRIEND :
You idiot.

KLAIRE :
I'll wind up with a big-kid mommy's boy with fantasies about Joan of Arc, and you think it's
funny?

GRRLFRIEND :
Joan of Arc – keeps the flame alive.

KLAIRE :
Ah, it was a bit of fluff on my screen.

GRRLFRIEND :
What?

KLAIRE :
The exclamation point was a crumb or something.
Love is tiny details!

                                                                                TC : 10 min 43

                                               25

Paroles de chanson (Henri Dès) :
Une miette de pain
Une miette de pain
C’est pas bien gros
C’est pas bien gras
Pour ton estomac

LA COPINE :
Il est bien alors ?

KLAIRE :
Bah il aime le cinéma et les voyages, quoi.
Je suis presque un peu déçue, parce que le nazillon Justin Bridou avec mommy issues
qui rencontre la féministe dodue au rayon Xanax du Leroy Merlin
mais leur amour est impossible, ben ça, ça aurait eu de la gueule.

LA COPINE :
Tu veux écrire un film français ou trouver l’amour ?

KLAIRE :
Faut absolument choisir ?

LA COPINE :
Faut choisir.

KLAIRE :
Si choisir c’est renoncer, j’ai l’impression de passer ma vie à renoncer.
Entrée ou dessert ? Utérus ou carrière ? Et si je veux les deux ?
Si je veux aimer son prochain et me regarder le nombril ?
J’en peux plus de choisir.
Vin rouge ou du vin blanc ?
Tu veux faire une lessive ou un enfant ?
Mourir de chaud ou mourir de froid ?
Est-ce que t’es prête à regarder TF1 pendant 10 ans pour avoir quelqu’un qui t’accompagne
à ta chimio un jour ?
Tu crois que l’amour, c’est de l’obsolescence programmée ?
Comment tu fais pour pas te couper quand tu ramasses les morceaux de ton cœur brisé ?
Est-ce que c’est la bonne saison pour trouver des clémentines chez Franprix ou l’amour ?
Où est ce que j’ai foutu le tire-bouchon et ma dignité ?
Est-ce qu’on aime vraiment les gens ou est ce qu’on préfère juste avoir quelqu’un avec qui
choisir le canapé ? Faut pas se planter, sur l’achat d’un canapé.
La taille, surtout. Si, ça compte. Tout le temps.
Un canapé ? 1m 40 sur 70 cm.
Un beau bébé ? 52 cm.
Une boite en bois ? 1m 80, capitonné, sapin.

                                                                             TC : 12 min 10

                                             26

Children Song (Henri Dès) :
One breadcrumb
One breadcrumb
That's not a lot
That's not a lot
To line your tum

GRRLFRIEND :
He's alright, then?

KLAIRE :
Sure, he likes movies and traveling.
It's almost disappointing because the salami-wielding wannabe Nazi with mommy issues
who encounters the big-boned feminist in the Xanax aisle at Home Depot, but their love can
never be – now, that would've been something else.

GRRLFRIEND :
Are you writing a French romcom or looking for love?

KLAIRE :
I really have to choose?

GRRLFRIEND :
Choose.

KLAIRE :
If choosing means giving up, I feel like I spend my whole life giving up.
Appetizer or main? Womb or career? What if I want both?
What if I want to love-thy-neighbor and navel-gaze?
I've had it with choosing.
Red wine or white?
Do the laundry or make babies?
Die of heatstroke or freeze to death?
Spend ten years watching TV to have someone go with you to chemo one day?
Do you think love is planned obsolescence?
How do you not cut yourself on the shards of your broken heart?
Is this the season for clementines at the supermarket? Or love?
Where the hell did I put the corkscrew? And my dignity?
Do we fall in love or just want a second opinion on that couch in the sales?
Buying a couch, there's no margin for error.
Size is important. It matters. Every time.
A couch? 1.4 meters by 70 centimeters.
A beautiful baby? 52 centimeters.
A wooden box? 1.8 meters, velvet interior, pine.

                                                                            TC : 12 min 10

                                            27

Chanson de noël :
Mon beau sapin
Roi des forêts
Que j'aime ta verdure

Mélodie au piano

KLAIRE :
On est d’accord que pas baiser c’est chiant.
Mais pas pouvoir commander de la bouffe parce que t’atteins pas le minimum de livraison
toute seule, c’est vachement plus insidieux.

LA COPINE :
En même temps, si ta première motivation pour trouver l’amour c’est de pouvoir
commander des sushis,
faut peut-être pas s’étonner qu’il frappe pas à la porte.

Bruit de sonnette

KLAIRE :
Est-ce qu’il est juste là, l‘amour ?
Est-ce que je vais le reconnaitre parce qu’il porte des petites ailes ?
Est-ce qu’elles sont devenues toutes grises et cassées, parce que des ailes dans le dos, dans
le métro, crado ?
Peut-être même qu’elles sentent la pisse, parce que le métro ça sent la pisse.
Mais que ce sera pas grave, parce que nos regards se croiseront
et qu’il y aura plus de questions,
qu’il se plaindra que je fais pas la vaisselle,
que j’achète des livres que je lis pas,
pendant que je dirai rien, parce que je serai trop contente
qu’il ait pas vu que j’avais fait un trou dans sa chemise cool
que j’ai pas le droit de lui emprunter.
Et ensemble on achètera un lave-vaisselle,
on décommandera les soirées à l’autre bout de Paris
pour manger une raclette en tête à tête,
on chialera devant un attentat,
ou bien on chialera pas,
parce qu’on chialera plus en se demandant pourquoi on chiale plus,
et puis on retournera à Franprix parce qu’on a oublié les clémentines.

Bruit de sonnette

VOIX DU LIVREUR :
Bonsoir, ça fait 17,50 s’il vous plait.

KLAIRE :
Voilà.                                                                         TC : 13 min 34

                                              28

Christmas song :
O christmas tree
O christmas tree
How green are your needles

Piano

KLAIRE :
So we're all agreed, no sex is shit.
But not being able to order out because you don't hit the minimum amount for delivery,
that's treacherous.

GRRLFRIEND :
If your real motive for looking for love is to splurge on sushi, maybe you shouldn't be
surprised it's not knocking your door down.

Doorbell

KLAIRE :
Could that be love?
Will I recognize it immediately 'cause it has cute little wings?
Will they be drab and broken because wings on your back in the Metro, that's a no-no?
Maybe they'll reek of piss even, 'cause the Metro reeks of piss.
But none of that will matter when our eyes meet
and there'll be no more questions,
only him griping about me not doing the dishes,
or buying books I don't read,
while I say nothing 'cause I'm just thrilled
he hasn't seen the hole I made in his cool shirt
that I'm not allowed to borrow.
Together we'll buy a dishwasher,
we'll skip parties across town
for our own candlelit raclette party.
We'll sob over terrorist attacks,
or we won't sob
'cause we sob no more, and wonder why we don't sob anymore,
and we'll rush back to the supermarket for some clementines.

Doorbell

DELIVERY GUY VOICE
Hey. That's 17.50, please.

KLAIRE :
There you go.                                                                   TC : 13 min 34

                                              29

VOIX DU LIVREUR :
Au revoir.

KLAIRE :
Bon. Là, c’était pas l’amour.
C’était les pizzas.

Arte Radio

KLAIRE :
Mais c’est déjà ça.

Point com

Jingle Tinder

KLAIRE :
Je vais mettre un legging.

                                     TC : 13 min 48

                                30

DELIVERY GUY VOICE
Bye.

KLAIRE :
Ok, so that wasn't love.
That was the pizza guy.

Arte Radio

KLAIRE :
But pizza's good.

Dot com

Tinder jingle

KLAIRE :
Where'd I put my leggings?

                                  TC : 13 min 48

                             31